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    吃完酸菜鱼后已经到了下午两点，我拆开新包装盒，遵照医嘱吃了药。我决定去看电影，最近上映了两部我都很想看的电影，我在盘算是一次性看完还是分开两次看。如果今天我只看一部，那就可以先去逛街，吃完晚饭后再去看。如果我要看两部，那就是我先看一部，吃完饭再看另一部。经过一番仔细的思考，我决定去逛街。

    休学之后，我的生活最美妙之处就在这里，我每天的正事就是娱乐，到处乱跑，尝试之前没有试过的，去所有想去的地方，用尽所有办法哄自己开心。

    我的生活费突然没有上限了，没有奢侈的开销，只有不及时的转账。我妈最近上班很忙，不能照顾我，所以她每天都在催我出门玩，想各种办法把我撵出门玩，然后一直给我转账转账转账。

    快乐是很奢侈的东西，这个东西直到我生病后才理解。人在安排好的轨道上往前行使，这是任务，这是让人失去快乐的途径。当大脑不再会取悦自己时，快乐就会变成千金难求的东西。

    我非常喜欢吃帝王蟹，但我躺在床上的时候，端到我面前的帝王蟹我都不会看一眼。

    我非常喜欢买衣服，我最喜欢的牌子出的新货送到我的衣柜里，我也不会感兴趣。

    类似的事情还有很多。

    所以能让我振奋一点，是非常艰难又值得欣慰的事情。

    我去逛了最近的一家商城，现在是换季的时刻，入秋后的最新一批服装到店了，我挨个试穿，并且打定主意从这些新品里带一件走。最后我挑了一条裙子，是我没试过的风格。然后是彩妆，我买了一盒高光一支口红，是我之前垂涎很久的色号，虽然现在对我来说也是可无可有的东西。逛店的时候我又买了两盒甜点，准备带回家给爸妈尝尝。

    我拎着大包小包在楼层间乱跑，我好像很充实，可我的心却空荡荡的，被我压下去的情绪忽然又涌了上来。我跑到厕所去，发现我已经哭了一脸了，我艰难地洗完脸，看着镜子里憔悴的自己，感觉今天不太可能再去看电影了。

    我坐地铁回家，抱着我的购物袋和背包。

    地铁上人很少，我坐在角落里，感受到眼泪从我眼眶里像洪水一样奔涌而出，我不断地擦，不断地哭。这就像牛吃草问题，是我哭的更快还是用纸的速度更快，为了让我不提前用完抽纸，我该用怎样的频率使用纸巾。我已经不是在哭了，是单纯在流眼泪。我的脑子里乱糟糟的一团，有点后悔，今早看病的时候应该用医院的纸巾的，不然现在也不会不够用。我从隔层里又翻出一个塑料袋，把被我泪水鼻涕浸湿的纸团全部扔了进去。

    我狼狈地擦着眼泪，身边一个中年妇女突然向我递来纸巾：“小姑娘没事吧？”

    我转头朝她摆手，“我没事谢谢。”

    我没事，我已经不是之前那样要死要活的衰样了，我只是突然发病了。

    “怎么会没事呢？哭得这么难过？”

    她把手搭在我肩上，轻轻拍我的背，试图安慰我。我想告诉她这是徒劳，没有人能安慰我，我是个病人，只有药和心理医生能治愈我，其他手段不管用。可我一直在哭，我说不出话。地铁不知道停在了哪一站，我仓皇逃窜。

    我逃出了地铁站，想四处走走，缓解一下突如其来的痛苦，至少不能是以泪洗面的样子上地铁。

    走着走着我发现脚下的路有些眼熟，我看到路边有一家喜茶店，只是这次我站在了不同的角度看这家店。

    我忽然想起，这是当初李知遥同学聚会的地方。我从不同的出口出来了。

    我心说这坎今天是过不去了，我的泪水开始急促地往外涌，我只得原路返回地铁站，躲进洗手间哭。我捂着嘴，害怕发出声音，既然想哭就一直哭好了，哭到再也哭不出来，哭累了就会停下来了。这么久以来我都是这么做的，不要憋着不要忍着，眼泪想流的话就自己一直流好了，流着流着就会流不出来了。我已经忍耐太久了，哭是我最后的发泄方式。

    不知道过了多久，我再也哭不出来了，可我的眼睛也痛得几乎睁不开，我掏出手机看了一下消息，我妈问我今天去哪玩了。

    我说我去吃了酸菜鱼，买了衣服和化妆品。

    mama回了个可爱的表情包，“医生有说什么吗？”

    我：“补了药，让我下个月之前再去。”

    mama发了个委屈的小猫表情包，“好的。晚上回来吃饭吗？”

    我想了一下：“不吃了，我自己在外面吃。”

    坐地铁回来之后，我去附近的商城找了家奶茶店坐着，点了一杯黑糖珍珠奶茶，大杯全糖正常冰，一边喝一边刷手机，我又拿回了情绪的掌控权。

    QQ弹消息了，赵齐鑫又给我发沙雕图片了。

    我看了一眼时间，他应该上完下午的课了，现在大概是在吃饭。

    我没回他，我的注意力被其他人的消息吸引走了。

    我点开微信，徐添羽问我身体状况如何，然后说他年底会回来参加一个学术讲座。我想了一下，把医生跟我说的一些问题转述给他，徐添羽说完全可以理解，他也是从这样的困境中熬过来的。

    徐添羽是个说话语速很快的人，因为他的脑子转得特别快，思路也清晰，所以他思考同一个问题的时间要比别人少很多。我一直以为徐添羽就是一个牛逼却普通的学霸，就是他完全吻合我心目中学霸形象，却没想到这样的学霸也有不同于“学霸”的地方。徐添羽跟我说他大学的时候也和我得了一样的病，但是他比较傻，没有去看病，继续做题了。

    我很佩服徐添羽，我现在完全无法学习，文字和公式在我大脑中无法留下痕迹，我看过的内容会迅速忘掉，我抄笔记的时候会反复抄同一行的内容还不自知。

    后来徐添羽失眠严重，去吃了很多助眠的药物，却发现这些药物的效果不良，之后去看医生，医生和他聊完之后推荐他去专科医院看病，徐添羽这才知道自己生病了。

    徐添羽跟我说，学业压力大挺容易出问题的，如果你心理调节能力不好，那妥妥的要生病。因为压力大会焦虑，对自己产生怀疑，对生活产生怀疑，进一步就演变成抑郁症了。

    徐添羽说，得抑郁症的大学生很多，你别觉得自己另类。

    我有点惊讶：“很多吗？”

    徐添羽：“真的呀，我读本科的时候隔壁寝常年只有一个人在，我之前看到还很奇怪说哎这人怎么一个人住好孤单啊。后来才知道他三个室友都有心理疾病，全都收拾东西回家躺着了。”

    听到这里我忍不住笑出声了。

    徐添羽也嘿嘿嘿地笑起来，“这个病嘛，虽然治病的过程痛苦了一点，但也很爽的，老师再也不敢给你施压了啊，家里人也把你当祖宗，大家都对你很好的。你可以爽好一阵子。”

    我又有点笑不出来了。

    徐添羽说的没错，后来我发现大家确实都对我好了很多，并不是他们以前不关心我，正是因为他们关心我，才在我生病之后对我表现出更加热切温柔的关照。

    我生病以前，其实就有很多人爱我了，但我却在生病之后才真正意识到，原来我是那样幸福的，是被爱意包裹的。周围的人是爱着我的，他们关心我的健康，担忧我病情，试图在各个方面帮我，希望我好起来，而这些之前都被掩盖住了。

    这就是生病，我很幸福，我不快乐，我很痛苦，但我很幸福。